Как решать конфликты с родителями. Конфликт, плохие отношения с матерью
Рассмотрим в данной статье конфликты родителей и детей – как и почему они возникают и как можно их разрешить. Конфликтные ситуации подстерегают нас чуть ли не на каждом шагу, и в одних случаях дело кончается открытым спором, в других - невысказанной и затаенной обидой, а бывает, и настоящим "сражением".
Причины возникновения конфликтов между родителями и детьми
Возьмем один из типичных примеров причины возникновения конфликта родителей и детей (знаком ли он вам?): семья располагается вечером у телевизора, но смотреть каждый хочет свое. Например, сын - заядлый болельщик, и он рассчитывает посмотреть трансляцию футбольного матча. Мама настроена на очередную серию зарубежного фильма. Разгорается спор: мама никак не может пропустить серию, она "весь день ее ждала"; сын никак не может отказаться от матча: он "ждал его еще дольше!".
Что создает конфликтную ситуацию и приводит к "накалу страстей"? Очевидно, что дело - в столкновении интересов родителя и ребенка, что и порождает конфликт. Заметим, что в подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев. Что же делать в таких случаях?
Неконструктивное разрешение конфликтов
Два известных неконструктивных способа разрешения конфликтов известный психолог Ю. Б. Гиппенрейтер объединяет под названием "Выигрывает только один".
Первый неконструктивный способ разрешения конфликта родителей и детей можно назвать "Выигрывает только родитель": Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он "на шею сядет", "будет делать, что хочет".
Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: "всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого". А дети очень чувствительны к манерам родителей, и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда "коса находит на камень".
Есть и другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конце концов соглашается. Однако если такой нажим - постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: "Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители".
В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.
Второй неконструктивный способ разрешения конфликта родителей и детей - "Выигрывает только ребенок": По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов ("мир любой ценой"), либо готовы постоянно жертвовать собой "ради блага ребенка", либо и то и другое. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать.
Все это может быть и не так заметно в пределах семейной "всеобщей уступчивости", но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать.
В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости такие "вечно уступчивые" взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.
Конструктивный способ разрешения конфликтов: "Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок"
Алгоритм решения включает в себя несколько шагов:
- 1. Прояснение конфликтной ситуации;
- 2. Сбор предложений;
- 3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого;
- 4. Детализация решения;
- 5. Выполнение решения; проверка.
Первый шаг - прояснение конфликтной ситуации :Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д. Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму "Я сообщения". Например: "Знаешь, я очень ждала этой передачи (вместо: «Ты что, не знаешь, что я смотрю ее каждый день?!").
Еще раз замечу, что начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения. Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает.
Второй шаг - сбор предложений : этот этап начинается с вопроса: "Как же нам быть? ", "Что же нам придумать? ", или: "Как нам поступить?". После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только затем предлагать свои варианты.
При этом ни одно, даже самое неподходящее, с вашей точки зрения, предложение, не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются "в корзинку". Если предложений много, их можно записать на листе бумаги. Когда сбор предложений окончен, делают следующий шаг.
Третий шаг - оценка предложений разрешения конфликта и выбор наиболее приемлемого : на этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. "Стороны" к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения. Когда в обсуждении участвует несколько сторон, наиболее приемлемым считается предложение, которое устраивает всех участников.
Шаг четвертый - детализация принятого решения : предположим, в семье решили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу. Это освободит маму от ранних хлопот и даст ей возможность высыпаться. Однако одного решения мало. Надо научить ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т.д.
Пятый шаг - выполнение, проверка : возьмем такой пример: семья решила разгрузить маму, поделить домашние дела более равномерно. Пройдя все этапы, пришли к определенному решению. Его хорошо бы записать на листочке и повесить на стену (см. шаг четыре).
Предположим, на старшего сына пришлись такие обязанности: выносить мусор, мыть по вечерам посуду, покупать хлеб и отводить младшего брата в сад. Если раньше мальчик не делал всего этого регулярно, то на первых порах возможны срывы.
Не стоит пенять ему при каждой неудаче. Лучше подождать несколько дней. В удобный момент, когда есть время у него и у вас, и никто не раздражен, можно спросить: "Ну как у тебя идут дела? Получается ли? ".
Лучше если о неудачах скажет сам ребенок. Возможно, их будет слишком много. Тогда стоит уточнить, в чем, по его мнению, причина. Может быть, что-то не учли, или нужна какая-то помощь; или он предпочел бы другое, "более ответственное" поручение.
В заключение, дорогие друзья, стоит заметить, что этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша и позволит разрешить конфликт родителей и ребенка максимально эффективно . Он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.
Sem007
Добрый день, сил моих больше нет, поэтому решила написать на сайт. Отношения с родителями у меня всегда были хорошими, ребёнком я была очень послушным, спокойным и не проблемным. Мама всегда была для меня как подруга, никаких секретов и тайн всё всегда вместе, всё решали и обсуждали. Родителям я очень благодарна за всё, что у меня есть и очень их люблю. Но последние два года я нахожусь в ужасной ситуации, мой родной дом для меня стал местом моральных пыток, а дело всё в моём молодом человеке. Они его просто ненавидят и не желают знать и слышать о том, что мы вместе. В этом конечно есть и моя вина (в своё время я много лишнего рассказывала о нём), теперь всё это используют против нас. Конечно они хотели бы видеть рядом со мной более положительного и перспективного человека и желают для меня только лучшего, но так тоже нельзя. Меня постоянно гнобили дома, постоянно всё высказывания какая я плохая и какой он, писали смс от которых жить не хочется, не разговаривали месяцами. Я всё это очень тяжело воспринимала, постоянные слёзы и плохие мысли. Потом вроде всё утихло месяца через четыре они начали со мной нормально общаться, но не забывали при любом удобном случае облить грязью и оскорбить моего мч (при этом с ним они вообще не общаются). Они считают, что делают для меня лучше, но получается наоборот, моя психика уже не выдерживает. Им что-то доказывать и объяснять про наши чувства, нет ну никакого желания так как для себя они выстроили своё видение и всё чтобы я не объяснила обернётся против меня, да и почему я должна оправдываться за свои чувства. Не знаю что делать, вроде взрослые люди, а ведут себя как вредные дети которые хотят чтобы всё было только так как хочется им.
Sem007, здравствуйте! Так бывает, что выбор спутника жизни не нравится другим членам семьи - ведь это лично ваш выбор для себя, вы его делали без учета мнения других членов семьи. У ваших родных есть право на свое мнение и они не обязаны просто подчиняться вашему решению и вашему выбору. У них есть право не принимать в члены семьи кого-то, кто им не по душе, и активно защищать свое мнение. Особенно, если вы сама дали им информацию, которая испортила имидж вашего молодого человека и выставила его в неприглядном свете.
Могут потребоваться годы на то, чтобы молодой человек мог исправить мнение о себе или ваши родные смирились с тем, что он стал частью их семьи - через рождение внуков, например, или если он будет помогать семье в тяжелой ситуации.
Как давно вы общаетесь с молодым человеком? Насколько серьезные у вас отношения, есть ли планы создать семью с ним?
Sem007
Ирина Корнилова, мы знакомы уже 5 лет и 1,5 года вместе. Хотим пожениться в ближайшее время, т. к. недавно узнали, что ждём ребёнка. Для семьи такие новости как целая трагедия, из серии твоя жизнь кончена. Да, по- хорошему это моя жизнь, мой выбор, мы сами должны решать что и как, но всё равно больно и обидно, я даже не против, что между собой они не будут общаться, но зачем так добивать меня и гнобить не понимаю.
Sem007, если вы решили пойти против мнения родных, то нужно быть готовой, что они тоже не будут с вами во всем соглашаться и принимать все так, как вы решили. Вы ведь понимаете, что ваш будущий муж - это их будущий родственник, который будет теперь навсегда связан с вашей семьей через ваших общих детей. И, если ваши родные ему не доверяют и опасаются, что он принесет проблемы в семью, то они будут защищать себя и свое благополучие разными способами. Вы не только себе мужа выбрали, но и повлияли на жизнь своего ближайшего окружения этим - так что это не только ваше личное дело получается.
Предпринимает ли что-то ваш молодой человек, чтобы расположить к себе ваших родителей и помочь вам снять этот конфликт? Делает ли какие-то поступки, которые могли бы оценить высоко ваши родные и стали бы по-другому на него смотреть?
Sem007
Ирина Корнилова, это я понимаю (((что тоже виновата перед ними в какой-то степени. Мда мне уже похоже ничего не поможет.
Sem007, может помочь ваш молодой человек, если он будет заинтересован в том, чтобы изменить отношение ваших родных к нему и будет делать какие-то существенные поступки, которые вашу маму к нему могут расположить. В конце концов после рождения внука, если ваш муж будет хорошим отцом, то это может растопить сердце вашей мамы, например.
Sem007
Sem007, может помочь ваш молодой человек, если он будет заинтересован в том, чтобы изменить отношение ваших родных к нему и будет делать какие-то существенные поступки, которые вашу маму к нему могут расположить. В конце концов после рождения внука, если ваш муж будет хорошим отцом, то это может растопить сердце вашей мамы, например.
Ох, надеюсь, будем пытаться налаживать контакт...
Sem007, это хорошее решение - налаживать контакт. Ведь, если ваши родители настороженно относятся к вашему мужчине, то он может со временем снять этот негатив по отношению к себе, доказав, что они напрасно так волновались и никакой катастрофы он в дом не принёс.
Марина Кобзарь
Причины конфликта воспитатель-родитель, пути решения.
Конфликт воспитатель-родитель . Причины возникновения и пути решения .
Мир постоянно информационно усложняется. Чтобы сохранять уровень компетентности, необходимо все время чему-либо учиться, заниматься самообразованием на протяжении всей жизни. Непрерывное образование становится потребностью.Современная семья все чаще нуждается в разнообразных знаниях : медицинских, педагогических, психологических, юридических. Деятельность педагогического коллектива детского сада не может оставаться в стороне от изменяющейся ситуации в социуме. Работа с семьей должна учитывать современные подходы к этой проблеме. Главная тенденция обучать родителей самостоятельному решению жизненных задач . Это подразумевает изменения в системе "воспитатель - родитель ", требует усилий от педагогического коллектива ДОУ.
Все мы знаем, что полноценное воспитание дошкольника происходит в условиях одновременного влияния семьи и дошкольного учреждения. Поэтому, наша основная задача сделать так, чтобы родители стали нашими активными помощниками и единомышленниками.
Мы часто сетуем на то, что родителям безразличны наши усилия, что они не хотят идти на контакт, что не интересуются жизнью своих детей. А задумывались ли мы когда-нибудь о том, что, возможно, это мы не можем расположить людей к общению, заинтересовать, сделать так, чтобы в детских садах было тепло и уютно не только детям, но и их родителям.
Воспитатель - это работник дошкольного учреждения, который не только непосредственно отвечает за жизнь и здоровье вверенных ему детей, но и осуществляет воспитательно-образовательную работу в соответствии с программой детского сада.
Родитель - это "заказчик", который приводит своего ребенка в детский сад и хочет, чтобы в нем для его любимого (а, зачастую, и единственного ребенка) были созданы самые благоприятные условия. У родителя ребенок один (два, три) . У воспитателя - в среднем от 15 до 30. И это тоже нужно учитывать, потому что количество персонального внимания на каждого ребенка обратно пропорционально количеству детей. И он также заинтересован в том, чтобы обеспечить детям благоприятные условия, не забывая про свои образовательно-воспитательные обязанности .
Упражнение «Яблоко и червячок»
Сядьте поудобнее, закройте глаза и представьте на минуту, будто вы – яблоко. Спелое, ароматное, наливное яблоко, которое живописно висит на веточке. Все любуются вами, восхищаются. Вдруг откуда не возьмись,подползает к вам червяк и говорит : «сейчас я тебя буду есть! Что бы вы ответили червяку? Откройте глаза и запишите свой ответ.
Сегодня будем говорить с вами о конфликтах в системе «воспитатель - родитель » . Слово «конфликт » в переводе с латинского означает «столкновение» .
Конфликт является нормой общественной жизни. Вместе с тем, психологи подчёркивают необходимость создания механизмов психологического регулирования и разрешения конфликтных ситуаций . Поскольку профессиональное общение в системе «педагог - родитель» .
Старинная английская игра
Цель : внести оживление в работу группы, обсудить некоторые причины возникновения конфликтов .
Содержание : Для этой игры понадобится небольшого размера приз победителю (это может быть конфета , маленькая игрушка, сувенир и т. д.).Требование к призу одно : он не должен быть хрупким, так как в процессе игры существует вероятность того, что он упадет на пол. Тренер заранее упаковывает приз (заворачивает в бумагу, кладет в коробку, перевязывает ленточками, заклеивает скотчем и т. д.).
Перед началом игры группа садится в круг, стулья придвинуты максимально близко друг к другу. Тренер включает веселую музыку и передает большой сверток с призом одному из сидящих рядом с ним участников. Тот, получив сверток, тут же передает его по кругу следующему игроку, тот - следующему и т. д. Внезапно музыка прекращается, и участник со свертком в руках быстро начинает разворачивать приз. Он может это делать до тех пор, пока вновь не зазвучит музыка. С момента звучания музыки приз снова «путешествует» по кругу до следующей музыкальной паузы. Как только музыка замолкает, участник с призом в руках продолжает распаковывать его и при появлении звуков музыки передает по кругу дальше. Приз достается тому, кто сумеет окончательно развернуть его и взять в руки.
Обсуждение : После того как участники поделились своими впечатлениями об игре,тренер задает следующие вопросы : «Если бы нас с вами попросили снять фильм о конфликтных людях на примере данной игры, то где и в какие моменты мы могли бы разыграть конфликты ? Из-за чего могли бы возникнуть конфликты ? Кто мог бы стать их потенциальными участниками и почему? (Например, конфликт мог бы возникнуть в мо-мент остановки музыки между участником, который разворачивает приз, и участниками, сидящими рядом. Можно было бы обвинить тренера в том, что он имеет предвзятое отношение к некоторым участникам и использовал это в моменты включения и выключения музыки и т. д.).
Далее тренер предлагает участникам ответить вопросы : «Как можно было бы изменить инструкции к игре, чтобы снизить вероятность появления конфликтов ?» (Сделать инструкцию более четкой, ввести некоторые ограничения и т. д.) В каком случае 6ыло бы интереснее играть : в первом (как мы играли) или во втором (смоделированном варианте?
Причины конфликтов между педагогом и родителями различны : родитель не удовлетворён положением ребёнка в коллективе, отношением к нему воспитателя , организацией воспитательно-образовательного процесса в целом и т. д.
Что чаще всего может стать поводом для непонимания и недовольства?
Со стороны родителей это :
С ребенком мало занимаются в саду;
Не создают должных условий для укрепления его здоровья;
Не могут найти подход к ребенку;
Используют непедагогические методы в отношении ребенка (моральные и физические наказания) ;
Плохо следят за ребенком (не вытерли сопельки, не сменили трусики, не переодели грязную футболку) ;
Ребенка заставляют есть или, наоборот, не следят, чтобы он все съедал;
Ограничивают свободу ребенка;
Часто наказывают и жалуются на ребенка, если его поведение не устраивает воспитателей ;
Не принимают меры в отношении гиперактивных и агрессивных детей, особенно если их ребенка укусили (что нередко случается в яслях, ударили, поцарапали.
У воспитателей тоже есть «свой список» претензий к родителям :
Неуважительно относятся к персоналу детского сада, могут отчитать на повышенных тонах при ребенке;
Забывают оплатить квитанции, вовремя внести плату за дополнительные занятия;
Забывают положить детям в шкафчик сменную одежду;
Приводят детей в садик совершенно неподготовленными (без элементарных навыков самообслуживания, не привыкших к режиму дня садика);
Поздно забирают детей;
Плохо воспитывают детей (чрезмерно балуют или, наоборот, не уделяют должного внимания ребенку; обычно к таким детям очень сложно найти подход);
Предъявляют необоснованные претензии к персоналу, придираются к мелочам.
Специалисты, как правило, выделяют четыре стадии прохождения конфликта :
Возникновение конфликта (появление противоречий)
Осознание данной ситуации как конфликтной хотя бы одной стороной
Конфликтное поведение
Исход конфликта
Упражнение «Нужны ли конфликты с родителями ?» Устно
Группа делится на две команды : одна подбирает аргументы в пользу того, что конфликты с родителями недопустимы, другая отстаивает позицию, что конфликты в общении с родителями необходимы. В течение 5 минут каждая подгруппа записывает свои аргументы, затем зачитывает их вслух.
Положительные и отрицательные стороны конфликтов
Положительные Отрицательные
Получение социального опыта
Нормализация морального состояния
Получение новой информации
Разрядка напряжённости
Помогает прояснить отношения
Стимулирует позитивные изменения Настроение враждебности
Ухудшение социального самочувствия
Формализация общения
Умышленное и целенаправленное деструктивное поведение
Эмоциональные затраты
Ухудшение здоровья
Снижение работоспособности
Вывод : Таким образом, мы выяснили, что конфликты могут носить не только отрицательные черты, но и быть полезными. Самое главное, уметь правильно разрешать их.
Поскольку профессиональное общение в системе «педагог – родитель» таит в себе целый ряд таких ситуаций, умение грамотно выбрать стратегию поведения в конфликтной ситуации для воспитателя крайне важно .
Психологи предлагают 5 способов выхода из конфликтных ситуаций (раздать таблицы)
Конкуренция (соревнование) предлагает сосредоточение внимания только на своих интересах. Полное игнорирование интересов партнера
Избегание (уклонение) характеризуется отсутствием внимания, как к своим интересам, так и к интересам партнера
Компромисс – достижение «половинчатой» выгоды каждой стороны.
Приспособление предполагает повышенное внимание к интересам другого человека в ущерб собственным.
Сотрудничество является стратегией, позволяющей учесть интересы обеих сторон.
В педагогической практике существует мнение, что наиболее эффективным способом выхода из конфликтной ситуации являются компромисс и сотрудничество. Однако любая из стратегий может оказаться эффективной. Поскольку у каждой есть свои как положительные, так и отрицательные стороны.
А теперь вспомним ваши ответы из упражнения «Яблоко и червячок» и соотнесите к способам выхода из конфликтных ситуаций .
(Н-р : «Сейчас как упаду на тебя и раздавлю» - соревнование, «Вон посмотри, какая там красивая груша» - избегание, «Ну, хорошо, откуси половинку, остальное оставь моим любимым хозяевам» - компромисс, «Такая, видно, у меня доля тяжкая» - приспособление, «Посмотри, на земле уже есть упавшие яблоки, ты их ешь, они тоже вкусные» - сотрудничество).
Необходимо выработать у воспитателей умение позитивно разрешать конфликты и профессионально анализировать конфликтные «воспитатель-родитель » ; способствовать осознанию воспитателем причин и последствий конфликта .
Конфликтные ситуации в процессе взаимодействия воспитателя с родителями воспитанника могут возникнуть по разным причинам . Перед воспитателем ДОУ стоит задача найти правильный выход из сложившейся ситуации.
Для формирования правильного умения вести себя с родителями и общаться без клнфликтов предлагаю ряд упражнений.
Упражнение «Ваши предложения»
Задание. Сформулировать и записать несколько рекомендаций по проведению мероприятий, которые могут помочь сплотить воспитателей и родителей .
Инструкция.Для выполнения задания необходимо разделиться на подгруппы : каждая представляет свой перечень мероприятий и объясняет целесообразность их реализации.
Упражнение «Предъявление конфликтной ситуации » .
Цель : игровое моделирование способов поведения педагога в ситуациях разрешения противоречий между воспитателем и родителями . Необходимо показать развязку данной ситуации, выбрав внутри группы роль воспитателя и роль родителя .
Упражнение «Список претензий к родителям» .
Цель : осознание воспитателем невозможности построения общения на взаимных претензиях.
Инструкция : наша работа предполагает постоянное ежедневное общение с родителями детей. В жизни бывает всякое, мы не всегда довольны друг другом, иногда наши самые близкие люди вызывают у нас отрицательные эмоции, наши родители не устраивают нас. Давайте проанализируем наше недовольство родителями группы и назовем это списком претензий, претензии вносим напротив каждой фамилии, необходимо быть предельно откровенным, ведь претензии могут быть даже самыми незначительными, но обязательными конкретными.
Вывод : чтобы принять людей, нужно понять, чем они вас не устраивают.
Упражнение «Желаю Вам.» .
Цель : Развивать умение доброжелательно общаться с родителями.
Инструкция : сделать комплимент сидящему рядом педагогу, выступающему в роли одного из родителей вашей группы. Лучший комплимент - похвала успехов их ребенка.
Психологическая зарядка.
Для поддержания стабильного психологического состояния у вас и родителей, а также для профилактики различных профессиональных психофизических расстройств важно уметь забывать. Как бы «стирать» из памяти конфликтные ситуации .
Упражнение на стирание антистрессовой ситуации. Сядьте и расслабьтесь. Закройте глаза. Представьте перед собой чистый альбомный лист бумаги. Карандаши ластик. Медленно нарисуйте на листе негативную ситуацию, которую необходимо забыть. Это может быть реальная картинка. Мысленно возьмите ластик и начинайте последовательно «стирать» с листа бумаги представленную ситуацию. Стирайте до тех пор, пока картинка не исчезнет с листа. Откройте глаза. Произведите проверку. Для этого закройте глаза и представьте тот же лист бумаги. Если картинка не исчезла, снова возьмите ластик и «стирайте» до ее полного исчезновения. Через некоторое время методику можно повторить.
Решать спорный вопрос в настоящем времени, не упоминая прошлые обиды, конфликты .
Адекватно воспринимать , сознавать суть конфликта с точки зрения психологических механизмов - интересов, нужд, целей и задач сторон.Чаще задавать вопрос : " Правильно ли я Вас понял (поняла?", это поможет избежать умственных барьеров.
Быть открытым в общении, доброжелательным и стремиться к созданию климата взаимного доверия.
Попробовать понять позицию оппонента "изнутри", поставив себя на его место.
Не говорить обидных, унижающих достоинство личности слов, не употреблять неутешительных эпитетов. Резкость вызывает резкость.
Уметь аргументированно высказать свои намерения в случае неудовлетворения требований.
В минуты торжества над другим давайте ему возможность» спасти себя", то есть выйти из ситуации с достоинством.
Искореняя недостатки других людей, сделайте так, чтобы эти недостатки выглядели легко поправимыми.
Краткий курс доброжелательных отношений
Шесть важных слов : «Я признаю, что допустил эту ошибку» .
Пять важных слов : «Ты сделал это просто чудесно» .
Четыре важных слова : «А как ты считаешь?»
Три важных слова : «Вы посоветуйте, пожалуйста» .
Два важных слова : «Искренне благодарю» .
Важнейшее слово : «Мы» .
И напоследок еще немного. Иногда отзывы о детских садах напоминают передачу про интриги, скандалы и расследования. Мамы и папы шпионят за воспитателями , подслушивают, что происходит в группе, ищут любую мелочь, чтобы придраться к педагогу, ведь их самый лучший ребенок достоин только самого лучшего воспитателя . За царапину они, по крайней мере, на словах, грозятся "порвать" или "встретить в темном переулке" эту "воспиталку ", "чужую тетку", которая никогда не полюбит ребенка. Но ведь воспитатель в садике и не должен любить детей как родных. Для этого у ребенка есть родители. Воспитатели выполняют свою работу, работу очень сложную и, на мой взгляд, достойную большого уважения. И если родитель настроен на негатив, скорее всего по закону притяжения он его и получит. Детский сад - это не рай и не ад для ребенка, это такой же этап в его жизни, как школа, институт, и от умения выстраивать правильно отношения с людьми, работающими с нашими детьми, зависит во многом то, как будет складываться их жизнь в детском саду.
Список литературы
1. Р. С. Немов Психология, т -2. - М., 2003.
2. Г. В. Ложкин Практическая психология конфликта . - К., 2000.
3. Е. М. Семенова Тренинг эмоциональной устойчивости. - М., 2005.
При составлении презентации несколько слайдов взяты с презентации Сафиной Ольги Андреевны (педагога-психолога МБ ДОУ «Детский сад № 209» ) «Деловая игра»
Почему возникают и продолжаются конфликты между родителями и взрослыми детьми ; каковы истинные причины конфронтации и противостояния близких и самых родных людей; что нужно сделать, чтобы решить — на эти и другие вопросы, мы постараемся ответить в этой статье.
Причины конфликта между родителями и взрослыми детьми
Проблема отцов и детей извечна, но в современном обществе ее можно решить, поняв и осознав причины конфликта между родителями и взрослыми детьми , и научившись ведению конструктивного диалога для налаживания взаимоотношений.Для того, чтобы понять и осознать причины возникновения конфликтных ситуаций во взаимоотношениях родителей и взрослых детей , нужно вернуться в прошлое, и взглянуть как строились детско-родительские отношения ; какие ошибки воспитания ребенка были допущены, программируя жизненный сценарий , будущее сына или дочери; какие применялись стили семейного воспитания ; правильно ли применялись наказания и поощрения детей родителями , да и самое главное: любили ли родители своего ребенка, или только жалели, относясь к нему как к беспомощной жертве, из-за чего, уже с раннего возраста, могла сформироваться психологическая игра по треугольнику Карпмана , которая, может быть, продолжается и по сей день, уже во взаимоотношениях родителей со взрослыми детьми , приводящая к постоянным конфликтам, противостояниям и конфронтациям.
После этого, можно налаживать добрые, бесконфликтные отношения родителей и взрослых детей.
Кто виноват в конфликте родителей и взрослых детей
В любых противостояниях и конфронтациях, в том числе и в конфликтах родителей и взрослых детей, каждая сторона пытается обвинить в проблеме взаимоотношений своего оппонента: родитель винит повзрослевшего ребенка в нелюбви и неуважении; взрослые дети обвиняют во всем своих родителей…ситуация тупиковая, часто повторяющаяся и ни к чему хорошему не приводящая.В первую очередь, каждый из участников спора или конфликта, включая умудренных (как им кажется) жизненным опытом, безупречных и безошибочных в своих взглядах и суждениях родителей, и взрослых детей со своими современными взглядами на жизнь и мир в целом, нужно икать источник проблемы во взаимоотношениях в себе, а не в противостоящей, конфликтующей стороне.
Родителям нужно понять, что взрослые дети, сын или дочь, самостоятельные и уникальные личности, которые не должны жить и поступать в соответствии с родительскими желаниями, ожиданиями и потребностями.
Взрослые дети, конечно должны уважать и почитать своих родителей, но не должны ожидать от них понимания современных взглядов, жизненных ценностей и приоритетов…у каждого поколения, да и вообще, у каждого человека, свое собственное мировосприятие и понимания себя, других людей и мира в целом.
И родители и взрослые дети, понимая и чувствуя не только себя, свои желания и потребности, но и другого человека, неважно, родитель он или ребенок биологически, исключая любой намек на эгоцентризм и юношеский максимализм, смогут достигнуть вместо пустой, деструктивной конкуренции в межличностных отношениях, конструктивного диалога и сотрудничества, взаимопонимания и взаимопомощи.
Нужно разрушить вместе с негативной игрой, стереотип постоянных конфликтов, противостояний и проблем во взаимоотношениях родителей и детей , стереотип «Отцов и детей».
Для начала, можно понять правила поведения в конфликтных ситуациях , в том числе, конфликтов детей и родителей .
Как решить проблемы взаимоотношений родителей и детей
Чтобы решить проблемы взаимоотношений родителей и детей , разрешить конфликтную ситуацию и наладить добрые отношения на основе сотрудничества и конструктивного взаимодействия, нужно собрать «семейный совет» («круглый стол») и начать взрослый, деловой и конструктивный диалог на равных позициях.
Т.е. родителям нужно «отключить» свое менторское, наставническое, сверхзаботливое и попечительское отношение к своим взрослым детям. А последним, перестать относится к родителям, как к устаревшим, ничего непонимающим в современности, с предвзятыми взглядами на жизнь предкам.
Конечно, на первых порах, в налаживании отношений и проведении конструктивного диалога, возможно будет нужна помощь психолога , или другого посредника авторитетного для обеих сторон.
Однако, если у участников «круглого стола», довольно зрелые личности , то они могут попытаться придти к общему знаменателю и сотрудничеству во взаимоотношениях взрослых детей и родителей без посредника.
Главное, чтобы: и у родителей, и у взрослых детей было желание в близких, доброжелательных и уважительных друг к другу отношениях; чтобы жить не конфликтуя и соперничая, а сотрудничая и помогая друг другу.
Ваши межличностные, бесконфликтные отношения, в Ваших руках…
