Как урегулировать конфликт с родителями детьми. Причины конфликта воспитатель-родитель, пути решения

КАК ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТА С РОДИТЕЛЯМИ?

Вы обретаете опыт и строите свое поведение уже как взрослые. Это не всегда осознают родители, которые оберегают, контролируют вас, считают вас по-прежнему детьми. Тогда вы начинаете оказывать сопротивление по отношению к ранее выполняемым требованиям, активнее отстаивать свои права на самостоятельность, болезненно реагируете на реальные или кажущиеся ущемления ваших прав, пытаетесь ограничить претензии взрослых по отношению к себе.

В свою очередь, столкнувшись с проявлениями лени, недобросовестности, низкой мотивацией к продолжению образования, родители разочаровываются, и начинается «полоса конфликтов». Конфликт возникает и на почве утверждения вашей «взрослости»: вы начинаете задерживаться допоздна, по-другому одеваться, нередко срываетесь на грубость. Для освоения новой системы отношений важно понимание и терпение с обеих сторон. Таким образом, выявление проблем, связанных с возникающими конфликтами, очень значимо и для родителей, и для вас.

Причины, побуждающие родителей вступать в конфликты с детьми	причины конфликтов подростков с родителями
Борьба за власть и родительский авторитет	Противодействие этой власти
Неподтверждение надежд и ожиданий	Требование самостоятельности
Нежелание признать вашу самостоятельность и «взрослость»	Низкая успеваемость
Неверие в ваши силы	Утверждение себя в глазах сверстников, авторитетных людей
Частые ссоры между родителями	Сын или дочь поддерживает одного из родителей.

Некоторые психологи склонны считать, что гнев, являющийся побудителем конфликтов, нужно «выпускать» наружу, выражать его друг другу в словесной форме. Они утверждают, что с физиологической точки зрения вредно подавлять, пытаться сдерживать любое сильное чувство или переживание. Если человек загоняет вглубь чувство гнева, это может оказаться небезопасным для человеческой психики. Однако (и это сказано даже в одной из библейских заповедей) не надо торопиться с его проявлением.

Предлагаем способы подавления гнева, возникающей агрессии:

· Объясните суть и причины своих отрицательных эмоций третьему лицу, известному своей способностью понимать других людей, то есть, тому, кто мог бы дать вам совет и скорректировать ваши действия.

· Отнеситесь к человеку, вызвавшему у вас раздражение своим поведением, с пониманием. Попытайтесь поставить себя на его место и ощутить его переживания.

· Попытайтесь понять мотив поведения человека.

· Это трудно, но попробуйте ответить добротой на проявление враждебности с чьей-то стороны.

Конфликт может обладать как созидательной, так и разрушительной силой. Если конфликт разрешается неверно, возникает неприязнь друг к другу, травмируется психика, замалчиваются достоинства и преувеличиваются недостатки его участников. В итоге конфликт может нанести серьезную психическую травму. Она может остаться у человека на всю жизнь и даже изменить ее в худшую сторону.

Опасайтесь ранить словом, унизить, обидеть, не понять. Будьте мужественнее и мудрее. Будьте способными поставить себя на место родителей и понять, что они переживают сейчас, во время конфликта с вами. Большое значение для нормального разрешения конфликта имеет ваша способность выслушать их внимательно.

ПРИЕМЫ ЭФФЕКТИВНОГО СЛУШАНИЯ В КОНФЛИКТЕ

· Дайте возможность родителям высказаться.

· Сосредоточьтесь на том, что они говорят, не вмешивайтесь в их речь своими замечаниями.

· Не отвлекайтесь, победите то, что мешает вам сосредоточиться.

· Покажите родителям, что вы поняли их.

· попытайтесь вместе с ними определить, что следует сделать. Лучше, если это будут «пошаговые» действия (во-первых, во-вторых и т. д.).

Мы убедились, что ваши конфликты с родителями могут иметь причины, многие из которых предсказуемы. Например, вы точно знаете, что огорчите родителей, если придете поздно. Но ведь нет ничего проще, чем позвонить. Так сделайте это! Обратите внимание на свою манеру общаться. Может, следует поработать над ней, чтобы она не стала поводом для родительского гнева или раздражения. Конфликт возникает и тогда, когда требование к вам несправедливо или невыполнимо. Так попробуйте договориться! Думаете, в жизни все только и будут делать, что соглашаться с вами и поддакивать?

Мы уверены, что вашей любви к родителям и новых знаний, которые вы получили сегодня по разрешению конфликтов, хватит, чтобы устоять перед соблазном нагрубить, поссориться, хлопнуть дверью.

Почему возникают и продолжаются конфликты между родителями и взрослыми детьми ; каковы истинные причины конфронтации и противостояния близких и самых родных людей; что нужно сделать, чтобы решить — на эти и другие вопросы, мы постараемся ответить в этой статье.

Причины конфликта между родителями и взрослыми детьми

Проблема отцов и детей извечна, но в современном обществе ее можно решить, поняв и осознав причины конфликта между родителями и взрослыми детьми , и научившись ведению конструктивного диалога для налаживания взаимоотношений.

Для того, чтобы понять и осознать причины возникновения конфликтных ситуаций во взаимоотношениях родителей и взрослых детей , нужно вернуться в прошлое, и взглянуть как строились детско-родительские отношения ; какие ошибки воспитания ребенка были допущены, программируя жизненный сценарий , будущее сына или дочери; какие применялись стили семейного воспитания ; правильно ли применялись наказания и поощрения детей родителями , да и самое главное: любили ли родители своего ребенка, или только жалели, относясь к нему как к беспомощной жертве, из-за чего, уже с раннего возраста, могла сформироваться психологическая игра по треугольнику Карпмана , которая, может быть, продолжается и по сей день, уже во взаимоотношениях родителей со взрослыми детьми , приводящая к постоянным конфликтам, противостояниям и конфронтациям.

После этого, можно налаживать добрые, бесконфликтные отношения родителей и взрослых детей.

Кто виноват в конфликте родителей и взрослых детей

В любых противостояниях и конфронтациях, в том числе и в конфликтах родителей и взрослых детей, каждая сторона пытается обвинить в проблеме взаимоотношений своего оппонента: родитель винит повзрослевшего ребенка в нелюбви и неуважении; взрослые дети обвиняют во всем своих родителей…ситуация тупиковая, часто повторяющаяся и ни к чему хорошему не приводящая.

В первую очередь, каждый из участников спора или конфликта, включая умудренных (как им кажется) жизненным опытом, безупречных и безошибочных в своих взглядах и суждениях родителей, и взрослых детей со своими современными взглядами на жизнь и мир в целом, нужно икать источник проблемы во взаимоотношениях в себе, а не в противостоящей, конфликтующей стороне.

Родителям нужно понять, что взрослые дети, сын или дочь, самостоятельные и уникальные личности, которые не должны жить и поступать в соответствии с родительскими желаниями, ожиданиями и потребностями.

Взрослые дети, конечно должны уважать и почитать своих родителей, но не должны ожидать от них понимания современных взглядов, жизненных ценностей и приоритетов…у каждого поколения, да и вообще, у каждого человека, свое собственное мировосприятие и понимания себя, других людей и мира в целом.

И родители и взрослые дети, понимая и чувствуя не только себя, свои желания и потребности, но и другого человека, неважно, родитель он или ребенок биологически, исключая любой намек на эгоцентризм и юношеский максимализм, смогут достигнуть вместо пустой, деструктивной конкуренции в межличностных отношениях, конструктивного диалога и сотрудничества, взаимопонимания и взаимопомощи.

Нужно разрушить вместе с негативной игрой, стереотип постоянных конфликтов, противостояний и проблем во взаимоотношениях родителей и детей , стереотип «Отцов и детей».

Для начала, можно понять правила поведения в конфликтных ситуациях , в том числе, конфликтов детей и родителей .

Как решить проблемы взаимоотношений родителей и детей

Чтобы решить проблемы взаимоотношений родителей и детей , разрешить конфликтную ситуацию и наладить добрые отношения на основе сотрудничества и конструктивного взаимодействия, нужно собрать «семейный совет» («круглый стол») и начать взрослый, деловой и конструктивный диалог на равных позициях.

Т.е. родителям нужно «отключить» свое менторское, наставническое, сверхзаботливое и попечительское отношение к своим взрослым детям. А последним, перестать относится к родителям, как к устаревшим, ничего непонимающим в современности, с предвзятыми взглядами на жизнь предкам.

Конечно, на первых порах, в налаживании отношений и проведении конструктивного диалога, возможно будет нужна помощь психолога , или другого посредника авторитетного для обеих сторон.

Однако, если у участников «круглого стола», довольно зрелые личности , то они могут попытаться придти к общему знаменателю и сотрудничеству во взаимоотношениях взрослых детей и родителей без посредника.

Главное, чтобы: и у родителей, и у взрослых детей было желание в близких, доброжелательных и уважительных друг к другу отношениях; чтобы жить не конфликтуя и соперничая, а сотрудничая и помогая друг другу.

Ваши межличностные, бесконфликтные отношения, в Ваших руках…

Вопрос читателя:

Добрый день! Мой конфликт с родителями не прекращается вот уже 12 лет: с момента моего отъезда из родного города на учёбу в Москву.

Всё началось в 17, когда начав обособленную жизнь вдалеке от дома, я начала становиться самостоятельной. Проблемы и ссоры вызывал любой пустяк: не та одежда или прическа, состояние кожи, наличие или отсутствие маникюра. Также мама обижалась на то, что я не делюсь с ней переживаниями. Когда же я ими делилась, то по прошествии времени, эти самые разделённые переживания ставились мне в вину.

Постепенно я отдалялась. Был даже период, когда я, к своему величайшему стыду, ничего не чувствовала по отношению к родителям. А они бились в моё закрытое сердце и не могли до него достучаться ни слезами, ни угрозами. Надо сказать, что впервые я услышала "если ты...., то у тебя больше нет родителей", в 19, когда мы в полном обмундировании ехали в электричке в несколькодневный поход с однокурсниками. Отказаться от похода я не могла, да и считала поход сильно преувеличенной причиной для подобных мер. По возвращении были длительные телефонные разговоры со взаимными обвинениями.

В дальнейшем такие слова стали говориться чаще. Поводы оставались пустяковыми. Мне нельзя было давать временное пристанище подруге в снимаемой мной комнате (пока та не найдет себе новую квартиру), с ней нельзя общаться, потому, что она дурно на меня влияет. Потом стало нельзя приглашать семью институтских друзей погостить недельку, чтобы понять, смогут ли они жить в моем городе, а работать в Москве, потому что папа и мама против того, чтобы я превращала квартиру в общежитие. И подруга, и семья друзей не нравились маме: действительно, после общения с ними во мне просыпается желание жить и творить.

Когда я в первый раз вышла замуж наперекор родительской воле, я, к сожалению, слушала мамины советы и тем разрушала свою семью. Развод мой был встречен радостью и помолодевшей мамой. К сожалению, молодые люди, с которыми я встречалась всегда сначала нравились маме, но, чем яснее становилась серьезность их намерений, тем меньше симпатии вызывал мой кавалер.

Сейчас я замужем. Чуть меньше года. С мужем познакомились благодаря маминому настоянию зарегистрироваться на сайте. При знакомстве с родителями мы объявили о своем желании не отмечать свадьбу, а просто расписаться. А родню собрать на венчание. Изначально против ничего сказано не было. Но к свадьбе нас буквально заставляли сделать иначе: пригласить родителей на роспись, поскольку для них это важно. Мой супруг не пошел на уступку и с этого момента конфликт зашел на очередной круг. Нас попросили отложить венчание, мы отложили. Но расписались так, как и планировали.

С этим конфликтом я ходила к священнику за советом. Мне советовали сократить общение. Удалось его исполнить только недавно - мы почти 2 недели не общались. Честно, эти недели были такими спокойными, что я диву давалась. Недавно выяснилось, что родители рассчитывали, что эти недели будут для меня уроком и наказанием за недостойное поведение. А у меня ничего подобного нет.

Все мои мысли заняты поиском разрешения конфликта. Муж ощущает себя бесполезным придатком к моим отношениям с родителями и расстраивается от того, что я не внимаю советам ни батюшки, ни его. У него опустились руки как-то меня вытащить из этой трясины. И ведь он во многом прав - я понятия не имею, как дОлжно быть супругой. Не могу то ли вырасти, то ли смириться. Проблема измотала меня до крайности. Я чувствую, что хоть и не слушаю маму и не впускаю ее в свою семью, моя семья, как брошенная лодка... Просто забыть о родителях и звонить раз в месяц я не могу. Я очень люблю папу. Меня мучает совесть за то, что делаю родителям больно, что они слёзы льют. А переключиться на созидание своей семьи у меня тоже не выходит. Я очень боюсь разрушить все, что мне даровал Господь. Читаю Евангелие о родителях. Но справиться с ситуацией не могу... Помогите, пожалуйста! Может, мне нужен психолог или психотерапевт?

Ответ психолога:

Дарья, здравствуйте!

Спасибо за подробное описание ситуации.
Сразу отвечу на ваш вопрос - вам действительно нужно идти к психологу и как можно скорее, вот почему:

Ваши отношения с родителями - это не просто затянувшийся конфликт. Это так называемые созависимые отношения - эмоциональная зависимость одних членов семьи от других.

В такой ситуации проблемой действительно может стать любой пустяк, особенно, если он хоть как-то указывает на попытку отделиться, стать независимой или противопоставить что-то мнению родителей. Удерживать будут любыми способами, и вы это отлично описали. Хорошая новость заключается в том, что это довольно распространенная проблема и существуют проверенные пути ее решения. И решение этого вопроса зависит от вас - управлять человеком без его согласия (сознательного или бессознательного) нельзя. Но существует несколько типов созависимого поведения, у него могут быть разные корни. Любой участник такого взаимодействия получает свои психологические выгоды, даже «жертва». Для того, чтобы осветить эти и другие трудности, найти пути выхода из них в конкретной ситуации, научиться находить ресурсы, нужна помощь квалифицированного психолога.

Созависимость - не духовная, а психологическая проблема. Поэтому, помимо чтения Евангелия о родителях, здесь необходимы и другие действия.

Надо запомнить важную вещь: ваша семья (вы и супруг, потом дети) - это только ваша семья. В нее не должны иметь права безусловного доступа ни родители, ни друзья, ни кто-либо еще. В Библии написано: «Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей...» (Быт 2;24). Это не означает, что вам надо выстроить глухой забор и остаться там одним, звонить родителям раз в месяц. Забор должен быть, но с воротами, которые вы открываете по своему желанию.Чем меньше подробностей о вашей внутренней семейной жизни знают окружающие, в т.ч. родители, тем меньше у них рычагов давления на вас. Вы имеете право рассказывать о своей жизни ровно столько, сколько сами считаете нужным. В вашем конкретном случае это очень важно, ведь, судя по тому, что вы описываете, родители предпринимают активные попытки управлять вашей личной и семейной жизнью.

Коротко коснусь того периода, когда вы ничего не чувствовали к родителям, за который вам мучительно совестно. Вы рассказываете об очень характерных вещах: родители пытались достучаться, слезами или угрозами (видимо и сейчас пытаются). На самом деле это не способ взаимодействия. Это способ добиться желаемого любыми путями, другими словами - это манипуляция. Аналогично поступают дети - капризничают или дерутся, когда не получают того, чего хотят.

Несмотря на то, что в нашем обществе не придают эмоциям должного значения, в реальности это прекрасный «маркер» того, что с нами происходит и очень важно уметь к ним прислушиваться (еще один повод обращения к психологу). Эмоции ставят так называемую «задачу на смысл»: почему в этой ситуации я чувствую то-то, когда должен чувствовать вот это? Вы ничего не чувствовали к родителям, не смотря на слезы и угрозы. О чем это вам говорит?

Заметьте и противоречия в ваших чувствах: вы не можете звонить раз в месяц, вам очень совестно за это, однако вы чувствовали себя хорошо и спокойно, когда половину месяца не общались с ними. Здесь мы сталкиваемся с еще одной характерной особенностью созависимых отношений - невротическим чувством вины. Оно отличается от настоящего голоса совести тем, что появляется, когда реальных причин нет. В созависимых отношениях невротическое чувство вины присутствует почти всегда.

Дорогая Дарья, я представляю как вам сейчас тяжело. Уверен, что родители «не ведают, что творят» и поступают так из лучших побуждений. Однако ситуация такова, что одними советами и сетованиями ее не разрешить, нужна продолжительная и серьезная работа над собой. Помните, что чем сложнее путь, тем более ценная награда вас ждет.

Архив всех вопросов можно найти . Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать .

Sem007

Добрый день, сил моих больше нет, поэтому решила написать на сайт. Отношения с родителями у меня всегда были хорошими, ребёнком я была очень послушным, спокойным и не проблемным. Мама всегда была для меня как подруга, никаких секретов и тайн всё всегда вместе, всё решали и обсуждали. Родителям я очень благодарна за всё, что у меня есть и очень их люблю. Но последние два года я нахожусь в ужасной ситуации, мой родной дом для меня стал местом моральных пыток, а дело всё в моём молодом человеке. Они его просто ненавидят и не желают знать и слышать о том, что мы вместе. В этом конечно есть и моя вина (в своё время я много лишнего рассказывала о нём), теперь всё это используют против нас. Конечно они хотели бы видеть рядом со мной более положительного и перспективного человека и желают для меня только лучшего, но так тоже нельзя. Меня постоянно гнобили дома, постоянно всё высказывания какая я плохая и какой он, писали смс от которых жить не хочется, не разговаривали месяцами. Я всё это очень тяжело воспринимала, постоянные слёзы и плохие мысли. Потом вроде всё утихло месяца через четыре они начали со мной нормально общаться, но не забывали при любом удобном случае облить грязью и оскорбить моего мч (при этом с ним они вообще не общаются). Они считают, что делают для меня лучше, но получается наоборот, моя психика уже не выдерживает. Им что-то доказывать и объяснять про наши чувства, нет ну никакого желания так как для себя они выстроили своё видение и всё чтобы я не объяснила обернётся против меня, да и почему я должна оправдываться за свои чувства. Не знаю что делать, вроде взрослые люди, а ведут себя как вредные дети которые хотят чтобы всё было только так как хочется им.

Sem007, здравствуйте! Так бывает, что выбор спутника жизни не нравится другим членам семьи - ведь это лично ваш выбор для себя, вы его делали без учета мнения других членов семьи. У ваших родных есть право на свое мнение и они не обязаны просто подчиняться вашему решению и вашему выбору. У них есть право не принимать в члены семьи кого-то, кто им не по душе, и активно защищать свое мнение. Особенно, если вы сама дали им информацию, которая испортила имидж вашего молодого человека и выставила его в неприглядном свете.
Могут потребоваться годы на то, чтобы молодой человек мог исправить мнение о себе или ваши родные смирились с тем, что он стал частью их семьи - через рождение внуков, например, или если он будет помогать семье в тяжелой ситуации.

Как давно вы общаетесь с молодым человеком? Насколько серьезные у вас отношения, есть ли планы создать семью с ним?

Sem007

Ирина Корнилова, мы знакомы уже 5 лет и 1,5 года вместе. Хотим пожениться в ближайшее время, т. к. недавно узнали, что ждём ребёнка. Для семьи такие новости как целая трагедия, из серии твоя жизнь кончена. Да, по- хорошему это моя жизнь, мой выбор, мы сами должны решать что и как, но всё равно больно и обидно, я даже не против, что между собой они не будут общаться, но зачем так добивать меня и гнобить не понимаю.

Sem007, если вы решили пойти против мнения родных, то нужно быть готовой, что они тоже не будут с вами во всем соглашаться и принимать все так, как вы решили. Вы ведь понимаете, что ваш будущий муж - это их будущий родственник, который будет теперь навсегда связан с вашей семьей через ваших общих детей. И, если ваши родные ему не доверяют и опасаются, что он принесет проблемы в семью, то они будут защищать себя и свое благополучие разными способами. Вы не только себе мужа выбрали, но и повлияли на жизнь своего ближайшего окружения этим - так что это не только ваше личное дело получается.

Предпринимает ли что-то ваш молодой человек, чтобы расположить к себе ваших родителей и помочь вам снять этот конфликт? Делает ли какие-то поступки, которые могли бы оценить высоко ваши родные и стали бы по-другому на него смотреть?

Sem007

Ирина Корнилова, это я понимаю (((что тоже виновата перед ними в какой-то степени. Мда мне уже похоже ничего не поможет.

Sem007, может помочь ваш молодой человек, если он будет заинтересован в том, чтобы изменить отношение ваших родных к нему и будет делать какие-то существенные поступки, которые вашу маму к нему могут расположить. В конце концов после рождения внука, если ваш муж будет хорошим отцом, то это может растопить сердце вашей мамы, например.

Sem007

Sem007, может помочь ваш молодой человек, если он будет заинтересован в том, чтобы изменить отношение ваших родных к нему и будет делать какие-то существенные поступки, которые вашу маму к нему могут расположить. В конце концов после рождения внука, если ваш муж будет хорошим отцом, то это может растопить сердце вашей мамы, например.

Ох, надеюсь, будем пытаться налаживать контакт...

Sem007, это хорошее решение - налаживать контакт. Ведь, если ваши родители настороженно относятся к вашему мужчине, то он может со временем снять этот негатив по отношению к себе, доказав, что они напрасно так волновались и никакой катастрофы он в дом не принёс.